Дела семейные: Почему любовь уходит?

Дела семейные: Почему любовь уходит?

Почему любовь уходит?

Появляется разочарование, боль, время от времени возникает вопрос «Почему?, на который находится множество ответов, вся ответственность переносится то на себя, то на партнера, то на определенные посторонние факторы. Это, наверное, была не «моя вторая половина. Завистливая соседка, старая дева, порчу навела. Разрыв на наших звездограммах. На женщин нашего рода проклятье наложено. Да что тут думать – просто он козел, вот и все! Или я что-то неправильно сделала, только что? Яичницу что ли пережарила, или недожарила…
И от всего этого не становится ни легче, ни понятнее. Так почему же уходит любовь? А может дело в том, что не она уходит? А уходит влюбленность, что вполне закономерно. Но влюбленность – это далеко не любовь. Точнее, это ее преддверие и начало, а любовь из нее может вырасти, или не вырасти.

Идеализация

Это начальная стадия любви. Объект только начинает обретать значимость и становится средоточием нашего внимания. В это время реального человека еще не видно – мы смотрим на него через призму собственных проекций: желаний, фантазий, надежд. Это как надеть в Изумрудном городе зеленые очки: нам неизвестна настоящая реальность, но от иллюзий мы получаем удовольствие. Девиз – «Ты хороший, я хороший.

Мы видим в своем партнере только хорошее. Отчасти это связано с тем, что мы приписываем ему те свойства, которые ему не присущи. К примеру, в кинофильме «Игры разума Алисия видела в своем супруге героя, который выполнят тайное задание правительства, а в действительности он лишь сходил с ума. Но данные позитивные качество могут быть и совершенно реальными. Проблема вся в том, что негативная сторона реальности, связанная со своим любимым человеком, обычно игнорируется: сигналы тревоги расцениваются, как «мелочь, «случайность и «недоразумение. Этапам идеализации присуще отрицание настоящего, так как никому не хочется расставаться со сладкими иллюзиями, и мы продолжаем не обращать внимание на правду, чтобы объект продолжал оставаться идеальным. Внимание не обращается не только на такие личностные качества, как жадность и инфантилизм, но и на очевидные факты, например, алкоголизм.

В общем, нам кажется, что объект обладает определенными фантастическими свойствами, которых нет у других объектов. Они буквально волшебны. Не даром любовь считают «магией и «волшебством: человека тянет к объекту его обожания некая скрытая сила, которая и кажется волшебной. Идеализацию очень приятно переживать, и расставаться с ней всегда сложно. Она повышает самооценку: «если объект настолько замечателен, значит и я ничего. Мы будто приобщаемся к «магическим свойствам объекта.

Все из детства

Еще в раннем детстве идеализация пускает корни. Так называемая эдипальная стадия начинается еще в трехлетнем возрасте, когда у ребенка формируется некоторое подобие влюбленности в своего родителя: у девочек – в папу, у мальчиков – в маму. И родитель превращается в идеализированный дистантный объект: он одновременно прекрасен и недоступен, и ребенка к нему притягивает врожденная программа – так он и «тренируется, закладывая базу для будущих партнерских отношений. Возрастом идеализации является возраст 3-4 года, когда ребенок начинает открывать перед родителями сердце, и важно, чтобы родитель с пониманием и уважением отнесся к этому дару. В таком случае ребенок, когда вырастет, будет способен на глубокие продолжительные партнерские отношения, в которых идеализация является только начальной проходящей стадией, за которой последуют остальные.

К сожалению, в реальности не каждый родитель в силу своих же проблем способен предоставить малышу опыт адекватного прохождения данной ранней эдипальной стадии, а во взрослой жизни это помешает ему выстроить партнерские отношения. Вот наиболее распространенные ошибки:

1. Родитель неосознанно применяет детскую идеализацию для подпитки своей самооценки, как бы говоря тем самым малышу: «О да, я просто идеален!.

В таком случае ребенок останавливается еще на стадии идеализации, и ему непросто воспринимать реальность такой, какая она есть, в ее истинном виде. В будущем он захочет найти идеального партнера, и, разумеется, сделать это будет очень трудно. Чаще это случается с женщинами. Она или будет ждать встречи с прекрасным принцем, стараясь избегать контакта с представителями противоположного пола, или начнет перескакивать от одних отношений к другим, бросая мужчин даже при незначительных признаках неидеальности, что вполне естественно, неизбежно и быстро проходит. Чаще всего это свойственно мужчинам.

2. Супруги переносят на ребенка свою агрессию, на самом деле адресованную партнеру. К сожалению, это встречается достаточно часто:

— Что с вас, баб, возьмешь, — говорит отец, — все вы бабы – дуры!

— Ты растешь таким же эгоистом, как твой отец! – заявляет мать.

Тем самым родитель ранит свое чадо прямо в сердце, в котором с этого момента заселяется боль и чувство предательства. В каком-то смысле он, в самом деле, оказался преданным: его сердце ранил тот, кому он всегда доверял и перед кем был беззащитен. Как это скажется на его будущем?

Если боль будет сильной, внутри ребенка сформируется образ «плохого объекта. А если объект хорошим быть не может, то и доверять нельзя никому. Отсюда и решение: никогда и никому нельзя открывать сердце, любовь приносит боль. Однако данное решение неосознанное и сам человек, будто оправдываясь, подбирает красивое объяснение для выбранного образа жизни: жизнь посвящена карьере, благотворительности и творческой самореализации… да и институт брака уже давно изжил себя.

Однако существует другой вариант. Ребенок с «раненым сердцем может подумать, что с ним так поступили не из-за того, что родитель не прав, а из-за того, что он заслужил это. Тогда объект будет восприниматься «хорошим, а себя ребенок будет считать «плохим. А когда он повзрослеет, это наверняка будет причиной сценариев разрушительных отношений. Выбирается изначально неудачный партнер, который будет приносить боль, к примеру, алкоголик или наркоманка. Но невысокая самооценка будет держать человека в этих отношениях, он будет терпеть всякие издевательства и пытаться заслужить любовь.

Стадия обесценивания

Чем сильнее была предыдущая стадия, тем интенсивнее будет эта. Продолжительная идеализация может быть лишь в том случае, если сохраняется дистанции, к примеру, Петрарка десятки лет вдохновлялся образом Лауры, которая была замужем… При уменьшении расстояния до объекта, начинают проступать настоящие черты, и тут то влюбленных и настигают неприятные сюрпризы. Начинается процесс обесценивания: отрицательные, даже незначительные, черты, начинают казаться просто ужасными.

Пережить стадию обесценивания нелегко, так как мечты начинают разбиваться о реальность. И если раньше в любимом мы видели только лучшее, то теперь стали замечать лишь худшие стороны. Но все дело в том, что это точно такие же иллюзии, как и вся идеализация, но только негативные. Реального человека мы все еще не узнали.

На этой стадии нередко и происходят разрывы отношений между партнерами: «От любви до ненависти всего шаг. Только вот любви не было, была лишь влюбленность. Встает вопрос: начать работу над старыми отношениями, или найти новые? Ведь можно просто вытереть пыль со старого комода, а можно еженедельно покупать новый, не пыльный. Сменить партнера – самое простое решение: разумеется, проблемы возникли, потому что этот мужчина был «не мой, а с другим все будет совершенно не так. Однако следующие отношения тоже начинаются со стадии идеализации, и постепенно доходят до обесценивания. Ситуация повторяется.

Обесценивание – это закономерная ступень развития ребенка в 5-6-летнем возрасте. Эту стадию, в период которой ребенок разочаровывается в родителе, называют поздней эдипальной. Такие переживания часто отражаются в анекдотах.

Вовочка, подсматривая в дверную щель, как родители занимаются сексом, вздыхает: «И вот эти люди не дают мне таскать сладости из шкафа!.

Родители должны принимать негативные детские эмоции, все протесты и борьбу ребенка. Нельзя потакать, и относиться надо с пониманием. Иначе ребенок может остановиться на этапе обесценивания и во взрослом возрасте каждый партнер будет ему казаться «плохим. Это обычно и порождает скептика, а также приводит к интимофобии (страха перед близкими отношениями) вплоть до сексоголизма (зависимости от секса, похоти, «отношений) – невозможности развития психологической интимности: партнер скрыто или явно используется исключительно для удовлетворения естественных физиологических потребностей. Такова героиня Ким Кэтролл в телесериале «Секс в большом городе и герой Павла Воли в кинофильме «Невеста любой ценой.

Затем, в раннем подростковом возрасте (11-14 лет), идеализация родителей повторяется, а в позднем подростковом возрасте (14-17 лет) повторяется стадия обесценивания. И только после этого может произойти переход к зрелой позиции, взрослым отношениям, сотрудничеству и интегрированному образу партнера: он не идеален и не ужасен. Он вполне хорош.

Интеграция

Эта стадия является зрелым этапом любовных отношений, до которого добираются далеко не все. Мы видим реальные качества человека, все его плюсы и минусы. Видим, и все это нас устраивает. Также не боимся показывать себя в реальном виде. И любовь может появиться только на этой стадии. Но чтобы дойти до нее, нужно пережить эйфорию идеализации, а также боль от обесценивания. А правило «Чем ближе – тем дальше действовать здесь не будет: дистанция – залог безопасности, и от разочарования защита уже не требуется.

Источник: сайт

Поделиться своим мнением

Ваш email не будет опубликован Обязательные поля *

*

Главная » Дела семейные » Дела семейные: Почему любовь уходит?
Наверх